Wie die meisten zwischenmenschlichen Beziehungen, erleben die meisten romantischen Paare irgendwann in ihrer Beziehung eine Herausforderung. Einige dieser häufigen Herausforderungen können Untreue, Verlust von Intimität, Kommunikationsschwierigkeiten, Bewältigung von Stressherausforderungen, finanzieller Druck, Grenzverletzungen, Schwierigkeiten, die Erwartungen des Einzelnen und des Paares auszubalancieren, Scheidung, Trennung und Auseinandergehen sein. Was auch immer die Herausforderung ist, es ist wichtig zu beachten, dass alle dyadischen Beziehungen irgendwann eine Art von Notlage erleben werden. Im Folgenden werden wir mit der Psychotherapie aus Landsberg einige der häufigsten romantischen Beziehungsherausforderungen untersuchen.
Untreue
Untreue wird zunehmend zu einer der häufigsten Beziehungsherausforderungen in romantischen Beziehungen. Der Akt der Untreue oder des Fremdgehens kann verheerende Folgen für die Beteiligten haben. Betrogen worden zu sein, kann zu Ängsten, Depressionen, Wut und Demütigung führen (Brand, Markey, Mills & Hodges, 2007). Es wird vermutet, dass Untreue eine der Hauptursachen für Scheidungen und das Scheitern von Liebesbeziehungen ist (Brand, Markey, Mills & Hodges, 2007).
Im Allgemeinen ist Untreue eine Verletzung des Vertrauens durch ein oder beide Mitglieder einer monogamen romantischen Beziehung, die eine dritte Person einbezieht, zu der ein Mitglied eine unzulässige Beziehung hat. Zola (2007) definiert Untreue als einen Akt des emotionalen und/oder physischen Verrats, der durch ein Verhalten gekennzeichnet ist, das vom anderen Partner nicht gebilligt wird und das zu erheblichem anhaltendem Leid beim nicht verletzenden Partner geführt hat. Untreue kann in Form einer emotionalen Affäre, einer sexuellen Affäre oder einer Kombination aus beidem erfolgen. Traditionell wird davon ausgegangen, dass Männer in erster Linie an sexueller Untreue und Frauen in erster Linie an emotionaler Untreue interessiert sind (Zola, 2007).
Zola (2007) vermutet, dass es bei Frauen und Affären schon immer ein größeres emotionales Bedürfnis oder eine stärkere Bindung gegeben hat, während Männer dazu neigen, eine Affäre in erster Linie wegen des Sex zu haben. Einer der Gründe, die für die Vorliebe von Frauen für emotionale Affären genannt werden, ist der „Mate Switch“. Dies bezieht sich auf das Bestreben, einen neuen Partner zu finden, ohne die Sicherheit aufzugeben, die sich aus dem aktuellen Partner ergibt (Brand, Markey, Mills & Hodges, 2007). Die Prävalenzraten für Untreue variieren je nach Geschlecht, wobei die Zahl der Vorfälle bei Frauen Berichten zufolge 10 bis 15 % niedriger ist als bei ihren männlichen Kollegen (Zola, 2007).
Bei der Lösung dieses Problems zeigt sich, dass Frauen eine sexuelle Untreue eher verzeihen, während es Männern am schwersten fällt, zu vergeben (Zola, 2007). Zur Unterstützung dieses Arguments vermuten Long und Young (2007), dass Männer Affären aus sexuellen Gründen eher billigen, während Frauen Affären aus emotionalen Gründen eher billigen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Paare, die Untreue in ihrer Beziehung erlebt haben, Herausforderungen bei ihren Versuchen erleben, die damit verbundenen Beziehungsprobleme zu lösen. Daher gilt Untreue als eines der schwierigsten Themen, die in der Paartherapie behandelt werden (Zola, 2007; Brand, Markey, Mills & Hodges, 2007).
Intimität
Das Wort Intimität hat eine sexuelle Konnotation angenommen. Aber es ist viel mehr als das. Sie umfasst alle verschiedenen Dimensionen unseres Lebens. Sie beinhaltet die körperlichen, sozialen, emotionalen, mentalen und spirituellen Aspekte sowie sexuelle Komponenten, die das Gefühl der Zusammengehörigkeit zwischen dem Liebespaar verstärken können (Larson, Hammond & Harper, 1998). Nach Sternbergs Theorie der Liebe umfasst Intimität emotionale Bindung und Gefühle der Verbundenheit. Sternberg geht davon aus, dass sich Intimität im Laufe der Beziehung entwickelt und in der Regel Entscheidungen über die Loyalität zur Beziehung beinhaltet (Long & Young, 2007).
Intimität wurde auch als ein Gefühl der Selbstoffenbarung, des Teilens des eigenen Ichs und des Gefühls der Nähe zum Partner konzeptualisiert. Intimität wird durch die Beteiligung an intimen Gesprächen aufrechterhalten (Brunell, Pilkington & Webster, 2007; Kirby, Baucom & Peterman, 2005) und wird als ein wichtiger Bestandteil romantischer Beziehungen angesehen. Sie ist auch ein wichtiger Faktor für das psychologische Wohlbefinden und wird mit positiven und befriedigenden Beziehungen in Verbindung gebracht (Brunell, Pilkington & Webster, 2007; Long & Young, 2007).
Es ist anzunehmen, dass die Qualität der romantischen Beziehung oft nach der Häufigkeit der intimen Interaktionen beurteilt wird, wie sie von jedem Einzelnen wahrgenommen wird. Es sind diese unerfüllten Intimitätserwartungen, die sich oft negativ auf die Beziehung auswirken und das Paar vor Herausforderungen stellen können (Kirby, Baucom & Peterman, 2005). Therapeuten, die sich mit dem Verlust von Intimität in romantischen Beziehungen befassen, sollten ihren Klienten helfen, Vertrauen und Kommunikationsfähigkeiten zu entwickeln, die helfen können, Barrieren für Intimität zu überwinden.
Konflikt
Konflikte sind Teil jeder zwischenmenschlichen Beziehung und treten als Folge von Meinungsverschiedenheiten auf. Menschen unterscheiden sich in ihren Werten, Träumen, Wünschen und Wahrnehmungen. Daher sind wir alle gezwungen, irgendwann in unserem Leben auf Konflikte zu stoßen (Long & Young, 2007). Konflikte können von weniger ernsten, milden Meinungsverschiedenheiten bis hin zu intensiveren, hitzigen Auseinandersetzungen reichen. Frühere Forschungen haben herausgefunden, dass Ehekonflikte oft von unbefriedigten Bedürfnissen, Wünschen und Sehnsüchten herrühren. Aus dieser Perspektive wird der Ehekonflikt als ein Prozess der Interaktion definiert, in dem ein oder beide Partner Unbehagen über einen Aspekt ihrer Beziehung empfinden und versuchen, es auf irgendeine Weise zu lösen (Hamamci, 2005).
Wenn eine Person etwas dringend braucht oder will und die andere Person nicht willens oder in der Lage ist, dieses Bedürfnis zu befriedigen, wächst oft der Unmut. Wenn dann noch die Macht einer unbeherrschten Zunge hinzukommt, wird die Situation normalerweise reif für sehr destruktive Formen des Konflikts. Um es pragmatisch zu betrachten, wird ein romantischer Beziehungskonflikt oft dann auftreten, wenn ein Mitglied des Paares eine Ungerechtigkeit wahrnimmt oder ein Ungleichgewicht an Belohnungen oder Vorteilen aus der Beziehung erfährt, wobei es von einem Mitglied des Paares wahrgenommen wird, dass der andere sich nur um seine/ihre individuellen Bedürfnisse kümmert (Long & Young, 2007).
Die negativen Konsequenzen von Konflikten sind wahrscheinlich allen von uns bekannt. Ein Konflikt kann psychischen Schmerz verursachen, der sich in Rückzug und Distanz, Depression, Angst und/oder Aggression äußert. Nicht nur zwischen dem Paar, sondern auch mit denen, die um sie herum leben (Choi, 2008). Es gibt jedoch auch konstruktive Ergebnisse von Konflikten in romantischen Beziehungen. Zum Beispiel können Menschen, die trotz ihres Konflikts ihre Beziehung fortsetzen, ein größeres Vertrauen zueinander aufbauen und werden fähiger in ihrer Fähigkeit, ihre Probleme zu lösen (Johnson, 2007). Wiederkehrende Konflikte sind jedoch in der Regel ein Symptom für ein Problem in der romantischen Beziehung und sollten daher vom Paar absichtlich angegangen werden. Die Rolle des Beraters, wenn er mit Paaren zu tun hat, die einen Konflikt erleben, ist es, ihnen zu helfen, die Quelle eines solchen Konflikts und seinen Stil zu identifizieren, um ihnen bei der Implementierung von Fähigkeiten zur Lösung der Unstimmigkeiten zu helfen (Relationships Australia, 2009).
Kommunikation
Eine gute gesunde romantische Beziehung zeichnet sich oft durch gute Kommunikation aus. Gesunde Paare sprechen offen und direkt mit kongruenten nonverbalen Hinweisen, die es ihnen ermöglichen, die beabsichtigte Botschaft genau zu vermitteln. Kommunikation in romantischen Beziehungen verbindet und beruhigt die Partner und ermöglicht es ihnen, Probleme zu diskutieren und zu lösen und wichtige Informationen und Ansichten auszutauschen (Long & Young, 2007). Herausforderungen treten auf, wenn die Botschaften, die wir dem anderen senden, missverstanden oder fehlinterpretiert werden.
Es ist nicht ungewöhnlich, dass die Kommunikation unterbrochen wird, wenn ein Paar Probleme in seiner Beziehung erlebt (Long & Young, 2007). Gesunde, produktive und effektive Kommunikation wird als das bindende Werkzeug für jede romantische Beziehung angesehen. Probleme und Herausforderungen in intimen Beziehungen werden oft durch die Entwicklung einer gesunden, produktiven und effektiven Kommunikation gelöst. Daher kann das Ziel, die Kommunikationsfähigkeiten zu verbessern, ein guter Ausgangspunkt für den Paartherapeuten sein.
Sexuelle Probleme
Sexuelle Intimität ist einer der wichtigsten Faktoren in romantischen Beziehungen. Sie ist einer der Faktoren, die eine romantische Beziehung von jeder anderen zwischenmenschlichen Beziehung unterscheiden. Sexuelle Probleme entwickeln sich wie alle anderen Probleme in romantischen Beziehungen oft als Folge eines Ungleichgewichts in den Liebesstilen der Partner (Long & Young, 2007). In den frühen Phasen der Beziehung ist es üblich, dass Paare intensive Gefühle der Liebe, Zuneigung und ein starkes Verlangen füreinander empfinden. Wenn die Beziehung wächst, können äußere Faktoren wie Kinder und volle Terminkalender beginnen, sich auf die sexuelle Intimität des Paares auszuwirken, was oft zu Frustrationen bei mindestens einem Mitglied der Beziehung führt. Wenn sich die Frustrationen mit der Zeit entwickeln, können Probleme an die Oberfläche kommen.
Manchmal können sexuelle Herausforderungen als Folge einer sexuellen Dysfunktion auftreten. Sexuelle Funktionsstörungen sind durch psychosoziale Störungen des sexuellen Verlangens gekennzeichnet, die zu Distress und zwischenmenschlichen Schwierigkeiten führen (APA, 2000). Nach dem DSM- IV-TR gehören zu den häufigen sexuellen Funktionsstörungen die Störung des sexuellen Verlangens, die sexuelle Erregungsstörung und die Orgasmusstörung. Für den Therapeuten ist es entscheidend, sexuelle Probleme von sexuellen Funktionsstörungen zu unterscheiden, um bei Bedarf die passende Überweisung zu bestimmen. Wenn sexuelle Probleme ein Thema sind, kann der Therapeut den Klienten helfen, Möglichkeiten zu erkunden, um emotionale und sexuelle Intimität in ihren Beziehungen zu erreichen.
Substanzmissbrauch
Während Drogenmissbrauch, insbesondere Alkohol, mit finanziellen und gesundheitlichen Problemen in Verbindung gebracht wird, die zu Beziehungsproblemen beitragen, nutzen viele Menschen ihn als eine Möglichkeit, mit den Problemen in ihren Beziehungen fertig zu werden. Das erste Problem ist natürlich das Geld. Alkohol ist teuer. Jeden Tag viel Geld für alkoholische Getränke auszugeben, ist ein ernstes Problem, das Beziehungen stark belasten kann. Alkohol kann auch dazu führen, dass Menschen weniger sensibel für die Gefühle anderer werden. Alkohol kann es Menschen erschweren, zwischen den Emotionen der anderen Person zu unterscheiden, und so können sie falsche Urteile fällen, die sich negativ auf die Beziehung zu ihrem Partner auswirken (Sharf, 2001).
Auch die Zeit ist ein Thema. Trinken ist keine „einmalige“ Aktivität. Es kann Stunden des Tages in Anspruch nehmen, Stunden, die man als Paar hätte verbringen können. Die Beeinträchtigung der Paarzeit durch übermäßigen Alkoholkonsum kann dazu führen, dass die Partner emotional auseinanderdriften, was oft zu Problemen innerhalb der dyadischen Beziehung führt. Aufgrund dieser und anderer Faktoren wird Alkoholmissbrauch als ein Faktor angesehen, der zu Scheidung, körperlicher Misshandlung und verminderter ehelicher Zufriedenheit beiträgt (Long & Young, 2007).
Scheidung und Zerrüttung
Die Scheidungsraten steigen mit alarmierender Geschwindigkeit. In Australien enden 40 % der Ehen mit einer Scheidung, während in den USA 50 % der Ehen mit einer Scheidung enden (www.divorcerates.org). Bei romantischen Beziehungen, die kontinuierlich hohen Leidensdruck, geringe Zufriedenheit und niedrige Beziehungsqualität erfahren, kommt irgendwann ein Partner oder beide zu der Entscheidung, die Beziehung zu beenden oder zu beenden, wenn diese Herausforderungen nicht gelöst werden. Nach Ideen, die aus der Theorie des sozialen Austauschs abgeleitet wurden, wird die Beendigung von Ehen und romantischen Beziehungen oft als Folge davon auftreten, dass die Kosten die Belohnungen übersteigen. Wenn das Individuum wahrnimmt, dass es nicht mehr bekommt als das, was es in die Beziehung investiert hat, kann dies zu Unzufriedenheit mit der Beziehung führen (Amato & Hohmann-Marriott, 2007).
Scheidung und Trennung können für viele eine schwierige und schmerzhafte Erfahrung sein. Die Beendigung einer Beziehung oder eine Scheidung kann eine Person finanziell, sozial, emotional und psychologisch beeinträchtigen (Long & Young, 2007). Gefühle von Depression, Angst und anderen psychiatrischen Störungen werden oft während dieser Zeit erlebt (Williams & Dunee-Bryant, 2006). Die Rolle des Therapeuten ist es, den Klienten durch diesen lebensverändernden Übergang zu begleiten.